四月。每年这个季节我都会像植物一样复苏躁动起来，今年除外。本以为天气就这样理所应当的暖和起来了，可是这一周突然又冷了起来，就像一直理所应当的觉得我们应该怎样，却突然什么都变了那样突然，于是心情理所应当的也跟着坏了起来。最近身体一直不是很好，折腾了将近一个月了，终于在和MY一起住了一天院后决定好好对待自己，应该按时吃药快点好起来，于是就真的好转起来了。

一个清明节，让大家着实兴奋了一番，都想趁着春天出去玩，不过起初我是没有什么心情。却在HN的坚持下决定还是出去吧，应该分散些精力了。这一年来，我忽略了太多的人和事，转了一圈身边似乎只剩下自己了，真的没几个朋友了。我想应该试着联系下以前的朋友，也试着接触些新的朋友，开始新的生活了。生活总是反反复复，起起伏伏，看似没有任何的牵挂，但实际上内心很感性，虽然不一定很会表达，但会一直默默的……默默的……

又是四月。告别暴躁埋怨嫉妒纠缠伤害……选一个晴朗的日子绕过失落去人间。

以往我总是抱怨成都的冬天没有太多阳光，灰冷起来就无边无际。可是今年的阳光却格外多，柔软并不强烈，照在身上特别舒服，让人慵懒的不想离开。偶尔也想自己出去走走，不需要方向，不走太远，只为贪恋几缕柔软的阳光。以为可以安静的看待一些小的事情，却开始为了小事一发不可收拾的任性起来，就像明明知道在阳光下审视自己的影子距离越近就越看不到任何，可还是靠近靠近……再靠近，到最后甚至连那些轮廓都看不清了。如果你不明白我要表达什么，那在说的通俗些就是人与人之间的相处还是要保持一定的距离，我们可以肝胆相照，我们可以彼此信任，我们可以形影不离，但是我们不能为了满足自己的意愿而限制别人的选择和生活。相信我说这些话的时候BQ同学已经笑成一朵花了，嗯…我说的挺对的吧，脑袋转的挺快的吧，够明事理了吧。虽然道理我是明白了，但是很不幸，做好还需要一个漫长的过程。

比起大二结束时的考试，大三的考试就显得轻松了很多，只是简单的几科考试被分散在十几天里考完，总是考一科闲上好几天在考下一科，我想这个时候人都很浮躁，包括我。盼望着快点考完，快点放假，却又不得不等上几天在考下一科。我很久没有更新了，也很久没有联系过朋友们了，可能都以为我消失了吧。其实我也说不上来自己都做了些什么，貌似最近两个月就这样浑浑噩噩的过完了，突然间就2008了。真想意味深长的说一句：“一年又一年啊，哎”！虽然这个冬天对于我来说并不算冷，但还是觉得冬天太过漫长了，不知道远方的你们是否也厌倦了漫长的冬，天冷就回来吧，我们一起等春暖看花开。

一直觉得自己能握住的东西很少，无论过去现在还是未来。所以很多东西都舍不得丢掉，既然舍不得丢便背负起了很多往事无法释怀。我总是后知后觉，在事情发生很久之后才开始疼痛，最近尤为强烈。成长的路上每个人都会有一些疤，只是有的看的见，有的看不见。人们常说身体上的痛远比不过心里的痛，因为心里的疼痛是没有药可以医的。以前虽然坚信是这样的，但是却无法理解，后来才渐渐明白人之所以会心痛，必定是为那些心里最在乎的。有人说，时间会让人忘记一些事情……或许吧，某种程度上我不会否定它，的确是可以让我们忘记一些不曾也不愿想起的回忆……然而，时间也让我们刻骨铭心地记住了一些往事，一些面孔，和那一路走来，我们留下来的深深的脚印。

很难理清自己的思绪，这条路从春天走到冬天，短短四季……总觉得好像走了很多年。想起很多关于你的小事，看似很小的事，却总能让我在很久之后想起觉得暖暖的感动。一个人，一个冬天……成都的冬，很难见到灿烂的阳光和蓝蓝的天空，漫长的阴霾让人看不到希望。已经记不清上个冬天是怎样度过了，只是再面对冬天的时候，心情却不一样了，因为我开始相信不管冬天怎样的萧条，我会一直在向前。虽然还是会心痛……

一天晚上睡不着，MY突然对我说：灿，你知道在我心里你是什么颜色的吗？我问是什么颜色，她说绿色。然后她说真的不想毕业，好舍不得大家。被她一句话说的我更加睡不着了，想到毕业只有伤感。我想到时候我们屋几个都会哭的。从大一的时候互相了解，到大二开始磨合，现在大三该了解的都了解，该磨合的都被磨合，只剩下其乐融融了。若是有个最佳寝室奖，就得颁给我们。然后MY问她在我心里是什么颜色，我却说不出来了，因为她这个人属于两个极端，时而这样时而那样。实在不能一种颜色来形容她，只能说MY姐姐是五彩的！最后我和MY一致认为：LY是大红色，她像个热血青年每天都有用不完的精力，一直天天向上着。八道是黑色的，智慧~~知道自己想要什么，目标明确，有自己的主见。芳是橘黄色，典型的小女人，尤其在遇见她的唐僧哥哥之后。三车在我心里时而是粉红色，有着小女生的单纯。时而是其它……无法说清楚。

那么……在你心里，我是什么颜色的呢？

N久没有更新了，连我自己都觉得不可思议。去做了mecky同学前几天玩的心理年龄的测试，她说她竟然测出是38岁。我记得没上大学以前我做也测出30多岁，今天竟然测出心理年龄22岁，不晓得是我的心态越活越年轻了，还是比起从前我越来越幼稚了。以前总是要把自己伪装的很成熟，其实却最天真。天真的可悲，可悲的幼稚，幼稚的愚蠢，愚蠢的是我。之前以为有了时间可以做很多事情，然而真正有了时间却并没有做很多事情，白白浪费掉那么多时间反而让人更加不安。大多的精力都放在别人身上了，失去了最初的自己，很少在胡思乱想，也没有太多的莫名感受，然而却多了许多凡人琐事。不得不承认我不过是个普通人而已。很多事情在没有开始之前会幻想着我会怎样去面对，可是当它真正发生的时候才明白现实和想象的距离，我没有想象中那样伟大。我自以为是的信任，自以为是的投入，最后却看见丑陋的真相一点点的浮现出来，那么多的谎言和漏洞都显而易见。也许这么久以来我都是知道的，只是我自己不愿意去相信而已。我始终都不愿意相信……